Я начала встречаться ЕГО другом....вот жесть.....мне щас лишь бы не быть одной...и всё равно..всё супер постояла сёня в подъезде всё ок, пришла домой и снова начала грузиться, снова начала вспоминать как целовалась с НИМ, мне стало ещё хуже....

Я уже рассталась с ЕГО другом....и он мне совсем недавно сказал такие слова от которых я чуть не расстаяла...возможно мы будем встречаться далее...возможно нет...я с ним каждый день целуюсь...вот так вот...я уже привыкла к той ситуации.....и уже так не гружусь....

ОН это моя любовь, он мне даёт надежду, и мне на всё пох, я думаю что я ему подруга, но у меня очень трудная ситуация сейчас

только меня почему это вемя не лечит....старад 4 месяца, страдаю, и буду продолжать, я встречалась с парнями, но всё равно любила его, и от этого мне очень больно. Реву, реву как маленькая девочка от безответной любви. Реву от непонимания чувств. Просто жалею себя. Реву от чего-то другого, чего я понять и познать не смогу... Кто я? Хочу ответить, все хотят знать! Хочу понять это! Никто не знает меня, да что уж там - я сама себя не понимаю... Я каждый день разная. Для меня не существует компании! Я такая дура одна на целом свете! Не существует подобной дряни... Я пытаюсь найти ключи к замкам своей души, но их нет! Может мне кто-нибудь поможет?! Ни у кого нет времяни... Хочу сдохнуть!! Пытаюсь вскрыть вены - нет силы воли.... Не могу.... А сколько раз пыталась?! Кто я? С виду ангелочек у которого за душой чертовская каша! Дура, посмотри правде в глаза!! Ты такая вся чистая и непорочная, что этим все пользуются! Этим ты всех раздражаешь и все хотят изменить тебя, сделать собой. Но ты не понимаешь зачем! И знаешь, что тебе это не нужно, но ты всё равно хочешь рискнуть! Ты делаешь всё, что скажут, главное для тебя - это чтобы тебя полюбили... Но они просто отрабатывают на тебе свои эксперементы, а ты им не нужна! Они привыкли жить однообразной жизнью, но тебе это не подходит! Ты ищешь остроты, но это приводит тебя к жестоким последствиям. И тебе надоело быть загадкой, ты хочешь показать всем и себе, что ты нормальная. Что значит нормальная(ый)? Быть такой как все? Неужели хорошо? Почему слёзы не могут задушить меня?  Хочу сделать себе больно, хочу убить себя!! Я бы спрыгнула с окна, но на них решётки... Я всего лишь жалею себя!! Зачем (истерика)? Я хочу сказать одну вещь! Я люблю... Он знает это. Хоть я и сказала ему, что разлюбила - это не правда! Я без него не могу! Только для него живу... Если бы не любила, меня бы не было... Я сделаю все что в моих силах, чтобы ему было легче и лучше... Если он скажет убить себя, я убью!! И только из-за того, что я боюсь и жалею себя не могу подарить ему себя.. А ещё гордость не дает делать мне все, что я хочу. Но я не знаю кто и чего хочу Я?!! Вернее будет так: Делать всё, что захочет тот, кому я хочу посвятить себя! Я каждый день желаю ему спокойной ночи, желаю удачи, только он этого не знает. Он даже не знает как ко мне относиться.... Сегодня я упала на колени и начала рыдать. ...  Я ревела полтора часа не останавливаясь. Мне сказали, что я бледная как смерть, сегодня я ни куска в рот не взяла - не смогла. Я была чем-то сыта по горло. Когда рыдала, я даже не поняла из-за чего. В голове в тот момент не было ни одной причины. На вопросы: "Что случилось?" я молча кивала головой, что я сама не знаю. Ночью было тоже самое. Я не понимаю что со мной происходит!  Щас я это пишу и опять же плачу. Рёва какая-то. Надо разобраться в себе. Чувствую себя мёртвой куклой без души..... Просто ЛюБлЮ еГо.........

Я борюсь...только сил уже нет...Он ко мне клеится каждый день...мы с ним сосёмся почти каждый день...но ничего больше...он для меня уже как наркотик...один день не было ласк...всё...у меня ломка..мне сразу чего то нехватает...и отталкивать его я тоже не могу...потому что потом самой плохо....блин что ж за жизнь то такая....