Прикольные истории

Страница: « 1 2

Сообщений 21 страница 29 из 29

Поделиться212007-05-28 16:59:09

Автор: VOGEL
lovely.lovely
Откуда: МО г. Королёв
Зарегистрирован: 2007-04-20
Приглашений: 0
Сообщений: 1206
Уважение: +16
Позитив: +4
Пол: Женский
Возраст: 31 [1993-11-21]
Провел на форуме:
12 дней 14 часов
Последний визит:
2008-09-14 18:55:16

Отмазки

Если вы опаздали в школу или прогуляли, то предлагаем вам варианты отмазок ....

Мой поезд сошел с рельсов.

Я не мог быстро бежать, потому что жали ботинки.

Я обкурился, и был не в состоянии прийти.

Снотворное оказалось слишком сильнодействующим.

Я не смог прийти, я спасал мир.

Мне влом было идти в школу.

Лифт никак не приходил.

Я забыл, что сегодня школа.

Корова застряла в моей двери, я не мог выйти.

Я опоздал, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришел.

Я слишком объелся, и не мог даже встать.

Я не специально.

Мой снегоход не заводился.

Я забыл, где находится школа.

Я помогал глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу.

Я приходил вчера, но тут никого не было... (в понедельник)

Я ехал в автобусе, и его захватили террористы.

Сломалась машина, мне пришлось ее толкать до школы.

Я упал в канализацию.

Я готовил шпаргалки.

Моя религия запрещает вставать так рано.

Когда я выходил из дома, началась песчаная буря.

Я рисовал граффити на машине директора.

Поезд ошибся маршрутом.

Водитель автобуса очень спешил, и не захотел останавливаться.

Я смотрел телевизор.

Я принимал душ, и отключили воду...

Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.

Мне не хотелось вас видеть.

Мой дом сгорел.

Вчера вечером зашел на сайт sex.ru...

Истина где-то рядом.

Я не опоздал, просто все остальные пришли раньше!

Я перепутал аспирин и пурген...

Я не прошел фейс-контроль у входа в школу.

Официант слишком долго не приносил устрицы.

Мой шофер был с бодуна, и заснул за рулем...

Я раскладывал свои карточки с Покемонами.

Я смотрел Черепашек-ниндзя.

Я никак не мог привязать свою лошадь.

Подпись автора

Поделиться222007-05-29 13:28:28

Автор: Гл@мУрН@Я_Я
АдМиНуЛьКа_Я
Откуда: Плыву в мечтах!
Зарегистрирован: 2007-04-07
Приглашений: 0
Сообщений: 1879
Уважение: +14
Позитив: +5
Пол: Женский
Провел на форуме:
10 дней 1 час
Последний визит:
2008-08-21 16:41:30

Супер, воспользуемся, однокласники животы порвут!

Поделиться232007-05-29 21:10:54

Автор: КлАсСнАя_АкА_ДеВчОнКа
Активный участник
Зарегистрирован: 2007-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 79
Уважение: +0
Позитив: +0
Провел на форуме:
7 часов 45 минут
Последний визит:
2007-08-28 22:55:13

VOGEL
ХА Ха Ха я так угорала, даже мамке понрвилось!!! Молодчинка!!!!!

Поделиться242007-05-30 22:14:55

Автор: VOGEL
lovely.lovely
Откуда: МО г. Королёв
Зарегистрирован: 2007-04-20
Приглашений: 0
Сообщений: 1206
Уважение: +16
Позитив: +4
Пол: Женский
Возраст: 31 [1993-11-21]
Провел на форуме:
12 дней 14 часов
Последний визит:
2008-09-14 18:55:16

У одной женщины было 3 дочери... Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.
.... Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:
South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе
находит:
Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

Поделиться252007-06-14 09:28:12

Автор: VOGEL
lovely.lovely
Откуда: МО г. Королёв
Зарегистрирован: 2007-04-20
Приглашений: 0
Сообщений: 1206
Уважение: +16
Позитив: +4
Пол: Женский
Возраст: 31 [1993-11-21]
Провел на форуме:
12 дней 14 часов
Последний визит:
2008-09-14 18:55:16

хорошо и плохо

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой

Поделиться262007-06-14 09:30:07

Автор: VOGEL
lovely.lovely
Откуда: МО г. Королёв
Зарегистрирован: 2007-04-20
Приглашений: 0
Сообщений: 1206
Уважение: +16
Позитив: +4
Пол: Женский
Возраст: 31 [1993-11-21]
Провел на форуме:
12 дней 14 часов
Последний визит:
2008-09-14 18:55:16

1.Три дня и три ночи скакал Иван Царевич пока скакалку не отобрали.
2.Хочешь завести друзей , заводи их подальше! Иван Сусанин
3.Организую тур.походы в лес. Иван Сусанин
4.Матом не ругаются , на нем разговаривают!
5.Кто в армии служил тот в цирке не смеется.
6.Глобус-это чучело земли.
7.Считать деньги в чужем кармане не хорошо!!!!!!!!!Но ин- тересно!!!
8.Орбит без сахара , вкуса и запаха!
9.Самые красивые девушки появляются только в последний день отпуска!
10.Если с 1 раза не получилось , то парашутный спорт не для вас!
11.Водка"Буратино"-почувствуйте себя дровами.
12.Организую тур. поездки на теплоходе МУМУ Герасим
13.Партия червиков демократов-"НАШ ДОМ-ЯБЛОКО"
14.Верной дорогой идите товарищи!!!-любил говорить Иван Сусанин
15.Охотник незаметно заметил зайца.
16.Путиводитель-водитель Путина.
17.ГИБДД-Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше
18.Любовь к теще измеряется км!
19.Штирлиц пернул втихаря , тихарь задохнулся!
20.Штирлиц зашел в бар с саблей."Суки порублю!"Суки испугались и скинулись по рублю.
21.Капля никатина убивает лошадь , а хомячков разрывает на части!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
22.Снигири не гири , барсуки не суки!
23.ЛОХ-ЭТО СУДЬБА!
23.Уходя гасите всех!!!
24.Гуливер подавил востание лилипутов!
25.Воздух не замечаешь пока его не испортят.
26.Не все солнышко , что встает!
27.Любовь зла , а козлы этим пользуются.
28.Колбаса останкинская , теперь она копченая.
29.Алла Пугачева выпустила новый бальзам-Пугачева
Алла.Надежда Бабкина выпустила новый лексир молодости-Бабкина Надежда.
30.Все умеют мишки Гамми , даже какать вверх ногами.
31.Ученые нашли мальчика воспитаного дятлами , через неделю он их задолбал.
32.Дети в подвале играли в садистов , зверско замучин отряд каратистов.
33.Будите проходить мимо , не проходите.
34.Семеро одного не ждут , они его поджидают.
35.Стивен сигал с крыши небоскреба.
36.Лучше 40 лет за Моисеем ходить , чем 1 раз за Сусаниным.
37.Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше он уйдет , тем будет лучше.
38.Загадка: У Шварценегера это большое ,у Малдера это маленькое , у Мадонны этого нет , а папа Римский этим не пользуется. Ответ:ФАМИЛИЯ
39.Продается свежая козлятина --- поставщик Аленушка.
40.Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
41.Билл - Гей тсссс...
42.Посетите концерт известного российского трио "Варум , Насилум , Убивам"
43.Читать с конца: "Улыбок тебе дед Мокар"
44.Пациент:"Доктор , почему меня все игнорируют?" Доктор неподнимая головы:" Следующий"
45.Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.Первая мысль:"Ё-моЁ , что ж я вчера наговорил-то?"
46.Хорошо Карлсону , спина летом не потеет....
47.На задницу надейся , но лучше не переедай.
48.Японский бомж-НАХЕРАХАТА.
49.Петя мечтал о собаке , но ему подарили Овчарку.
50. Путина бояться - в сортир не ходить!
51.Раздался сигнал на обед и рабочие пошли ужинать.
52.Пойте певцы!Пойте ртом!
53. Я сказал милиции , что не ранен ,но сняв кепку , обнаружил , мой череп проломлен.
54. Плохой танцор-хороший отец.
55.Ты законченный баран , если тащеш в дом уран.
56.Не хотите стать уродом , не кидайте Натрий в воду.
57.Пропала собака по кличке Муму . Нашедшего прошу утопить. Герасим.
58.Потерялся бультерьер. Нашедшему Царство Небесное.
59.Окунешься в кислоту , потеряешь красоту.
60.Опытный хирург поможет плохому танцору.
61.В детстве ТАРЗАН очень любил обезьян , но когда он вырос,- ему стало стыдно.
62.Про Это для молодых.Как Это Было для старых.
63.Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов
64.Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
65. Требуется гадалка со знанием будещего. Телефон угадайте сами.
66. Это дождь? Нет, это ветер.
67. Как исправить двойку? Ручкой.
69. Как обманчива природа,- подумал ежик , слезая с кактуса

Поделиться272007-12-18 12:25:06

Автор: Уважаемая
Активный участник
Откуда: Ад_был переполнен_я_вернулась
Зарегистрирован: 2007-12-14
Приглашений: 0
Сообщений: 112
Уважение: +3
Позитив: +11
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 5 часов
Последний визит:
2008-10-04 22:30:44

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах**чил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, радости. Штук 50 у**ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, приветик !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ (что за наезд?) ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое говорю, Зайка, прости за грубость!. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, Зайка, прости за грубость!, не все кастрюлю (пачку) зах**чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Зайка, прости за грубость!, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попкой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**учил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, Зайка, прости за грубость!, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попке. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попка вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, милашка..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга я не адекватен, не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
:lol:

Поделиться282007-12-18 16:09:04

Автор: AmInO4kA
Активный участник
Зарегистрирован: 2007-06-10
Приглашений: 0
Сообщений: 804
Уважение: +2
Позитив: +0
Возраст: 30 [1994-08-10]
Провел на форуме:
2 дня 3 часа
Последний визит:
2008-08-21 14:48:01

Уважаемая я не представляю в каком состоянии я буду длать уроки ПАЦТАЛОМ ТАК СМЕШНО ))))))))))))))))))))))))))

Поделиться292007-12-18 22:29:30

Автор: Romantic Baby
Активный участник
Откуда: маленькая тучка))
Зарегистрирован: 2007-06-02
Приглашений: 0
Сообщений: 829
Уважение: +10
Позитив: +5
Пол: Женский
Возраст: 31 [1993-09-23]
Провел на форуме:
4 дня 22 часа
Последний визит:
2008-09-13 19:17:18

Уважаемая
Жжжжэсть!!!!! Угар полный! А если это реальная переписка то ваще этот пипл под ником "ПОВАР" - полный даун!!! З.ы. у меня уже живот от смеха болит)) :rofl: